That's the question....

Me gustaría no tener ninguna duda. No comerme la cabeza cuando no tengo respuestas y dejar de pensar en posibles soluciones o explicaciones que acallan mi mente momentáneamente, pero que no permiten que mi pensar no siga dando vueltas y vueltas.

Cuando me pones pruebas, con Tu ayuda, tengo la fortaleza de salir de ellas, aunque cuando me encuentro en el "ojo del huracán" pienso que de esa sí que ya no salgo..., pero Tú sigues confiando en mí..., a veces me pregunto, ¿qué es lo que debes ver en mí para que, como dice una canción, apuestes por el caballo descartado y gane?

Hace unas semanas, me ví entre la espada y la pared, sólo había una salida en realidad, actuar como tú lo querrías y ser coherente con aquello que mi lengua profesa y mi mente cree o, dejarme llevar por la corriente de un mundo que, poco a poco, entra en los sesos de las personas de bien y va calando, como el agua del mar lo hace al modelar las duras rocas...

Me molesta muchísimo la gente hipócrita, me matan las injusticias y me asquean las personas frías y sin miramientos por los demás... y, si esto es así, yo no podía subirme al carro y acabar despreciándome a mí misma, porque "vivo conmigo misma" :P y sería complicado (Disonancia cognitiva). Además, me considero una persona que tiene las cosas claras y que sé actuar en consecuencia de quién soy, pienso y creo. No me gusta engañar ni jugar a las medias tintas y, menos, conmigo. Así que decidí hacer lo que creía correcto, seguirTe, hablar claro y el resto ya era cosa Tuya... y, resultó que, Tú estuviste a mi lado en todo momento, aunque lo pasé fatal y me hicieron llorar, pero yo sentí paz y tranquilidad, "com una bassa d'oli".

A parte de esto, a día de hoy, veo cada vez más, situaciones en las que suponen un reto para mí. Y, en éstas, ya no sé qué debo hacer, porque no encuentro una respuesta clara, no encuentro un sí ni un no, quizás sólo una tradición humana..., quizás una "doctrina" inventada para controlar ovejas... je ne sais pas, c'est trop difficile. Me desespera no tener una certeza, algo que sea inapelable, algo que sepa que viene de Ti y que no quepa duda...

Sólo hay respuestas para conformistas, sólo hay respuestas para los que " a mí ya me va bien" o para los que no quieren indagar más, por miedo a descubrir cosas que no cuadren con sus esquemas... Y yo no quiero esas respuestas..., yo quiero respuestas contundentes, respuestas que acaben con mis preguntas, al menos, éstas preguntas... Aix, es tan difícil a veces ser humano y seguirTe...

Y, ¿qué debo pensar? ¿Sí o no? ¿Correcto o no? ¿Cuerpo o razón? ¿Ideas o impulsos? What a mess! ¡¡Envíame una señal!!

Y, así, después de orar y escudriñar la Palabra, cerró su cuaderno, pero seguía sin respuestas...

Gemma Ruiz.

Eu mesma....

Te explico para que no entiendas...

Mis pensamientos más profundos son encriptados, nadie los conoce, salvo Tú y yo.

A veces pienso, en lo complicado que me resulta contar cómo pienso, ¿será porque la manera en que pienso es demasiado compleja? No es cuestión de que me resulte difícil expresarme, porque "de eso", nunca he carecido..., es más, en un abrir y cerrar de ojos podría estar contando que cuando nace la Luna cada noche, sobre la Tierra caen unos polvos mágicos que, poca gente sabe ver y que, pocos son los afortunados a los que se les permite que caigan sobre ellos.... (pero no, no es a esto a lo que me refiero...). Además, creo que sé expresarme de manera senzilla según con quién hable y no es mi acometido ser pedante.

Sino que, es difícil darme a conocer, la gente suele conocerme superficialmente, a veces por prejuicios y otras, porque yo no quiero dejarme conocer..., lo sé, no soy una persona que digamos fácil. Incluso, muchas veces, puedo tocar ese punto de persona rara o misteriosa. Son pocas, poquísimas las personas que me conocen más en profundidad, pero..., sólo hay Uno que me conozca realmente hasta aquello que ni yo misma soy consciente que soy, sé o pienso...

Tampoco esto quita que no sepa expresar mis sentimientos, creo que eso es otra cosa diferente, "de eso" no creo que tenga problemas... Es más, puedo expresar fácilmente de la manera que sea lo que siento.

Pero me refiero a algo más profundo. Porque, sí, puedes conocer cómo piensa una persona, más o menos pero, ¿sabes aquello que se dice que sólo con mirarse sabes lo que está pensando la otra persona? A eso me refiero, pero, todavía quiero ir más allá, puedes saber el qué, pero el cómo..., mmm... eso es más difícil. Será que me estoy volviendo loca y que mi curiosidad por descubrir el procesamiento del cerebro humano me está convirtiendo en una psicocientífica chiflada :P. Pero aún así, aún añando más, no hay ciencia que llegue a escudriñar el ser humano tan profundamente como lo hace "El Amor".

Creo que, esto hace que, haya contadas personas que yo considere amigos, también porque mi concepto de la amistad es diferente a lo que se entiende por "cualquier persona que se conozca más o menos".

Y, hoy, caí en la cuenta de que hay una persona que siempre está ahí y que lo mucho que lo aprecio como amigo, no se valora con la cantidad ni frecuencia de tiempo con la que hablamos (como él sabe), porque sino, sería lamentablemente, muy poco. Pero que le agradezco el que me entienda y que nos parezcamos más de lo que hubiéramos pensado hace tiempo. Por retomar siempre la conversación como si nunca hubiera habido un lapso de tiempo y porque haya canciones que comparta conmigo porque sabe que me gustarán y me diga que me pegan :P.

Y, gracias, por tu frase prestada, porque acabó de inspirarme para acabar este texto que empecé ayer: "Si nos quedamos parados con cada fracaso no caminaríamos nunca".

Salmo 139

P.D: Te cuento palabras para que no las comprendas...

Gemma Ruiz.

Volar alt o caure al mar.

Diu la mitologia grega, que Ícar va voler volar massa alt i el Sol va fondre la cera de les seves ales... Em pregunto si estaré volent-me apropar massa al Sol i cauré de cop al mar.
Dies extranys, el cap et dóna voltes de pensar en un ventall molt ampli d'idees.
No saps ben bé per on agafar-les i et preguntes el perquè de tot plegat.

Vols i et fa por, vols i no saps si t'embarcaràs a un viatge sense retorn.

No només ho són els dies, avui Lea se sent rara, enmig d'una incògnita, té ganes de plorar, de saber cap a on van les coses, de sentir respostes i veure les coses clares. Avui té por, té por d'obrir la porta als seus sentimens i endur-se la batacada, té por que les coses vagin massa ràpid, però, alhora, vol que passin ja..., avui es sent angoixada, però té ganes de viure, ser feliç i començar noves etapes, experiències i sentir.

Gemma Ruiz.

Cada persona tiene su historia

Es algo así como una pequeña, pero llena caja de sorpresas. Cuando ves el envoltorio puedes llegar a pensar que será más o menos tal adjetivo, algunas veces aciertas y otras no. Hay personas que es fácil calarlas, porque su caja no está muy llena y con un simple vistazo a su envoltorio sabes lo que hay dentro. Ajá! Pero, también las hay del tipo de personas que el envoltorio no tiene nada que ver con lo que hay en el interior, de éstas, puedes llevarte una sorpresa grata o desagradable. Y, luego están mis preferidas, aquellas cuyo embalaje, sea mejor o peor, no hace honor a lo que encuentras una vez las abres. Me refiero a aquellas que nunca te cansas de escuchar, de aprender de ellas, de ver lo grandes que son y lo poco que presumen de ello.

La historia de cada uno/a se puede plasmar en letras o imágenes. Pero, ninguna de las dos cosas, llegan a captar en su totalidad la carga de sentimientos que cada imagen representa en nuestra mente ni las letras que transmitimos a los demás.
Sin historia, sin nuestra historia, cada uno/a de nosotros/as no seríamos lo que somos hoy. A veces, es una historia bella y da gusto recordarla. Otras, no son buenas y la mente juega a olvidarlas sin que tengamos consciencia de ello.

Me gusta escuchar las historias de la gente cuando me las quieren contar, quizás en parte, por eso me queda bien lo que estudio.

Pero, pensaba en algo más. Cuando llegamos a cierta edad, en la que tú eres quién decide más o menos su curso. Lo que me vino a la mente fue, cuál es la historia que quiero que se vaya labrando, qué historia es la que quiero poder contar algún día en el futuro. Mi historia me gustaría que fuera interesante, intensa, algo que cuando la recuerde me haga sacar una sonrisa, algo de lo que me sienta orgullosa, no haber sido una estúpida, haberme movido por el mundo y haber conocido diferentes personas y culturas, haber luchado por mis sueños y haberlos cumplido y, vivir de la manera que pienso y creo. No haber dejado pasar el tiempo, ni las oportunidades. Saborear los pequeños detalles de la vida y ser siempre quien quiera ser y no quien se espera que sea o quieran ver, ser fiel a mí misma. Hartarme cuando lo quiera, reir por la calle aunque parezca que se me ha ido la pinza, cantar cuando esté contenta o enfadada, ser tiquismiquis con la comida y llevar el pelo largo hasta cuando sea vieja. En fin, sé que soy un tanto peculiar y rara, pero me gusta no ser como los demás.

Sí, no entiendo algunas conductas de las personas, ni porque se hacen ciertas cosas por costumbre o porque en su cultura se promueven. Y, porque todo esto, forma una parte clave en lo que llega a ser un persona pero, ¿sabes? Esto ya es tema para otro día.

¿Cómo quieres vivir?, ¿Qué quieres recordar y poder contar de tu vida?

Gemma Ruiz.

Volando sobre el mar con las alas rotas

Preferiría que te dieras un paseo por otro lado y no estuvieras liándote entre mis pensamientos.

Hay dos procesos por los que una información entra a formar parte de tu mente: asimilación y acomodación. El primero, para mi punto de vista, es el fácil, porque implica que modificas la nueva información para que entre en "tus esquemas" de materia invisible (lo que ya piensas). El otro, es el difícil, difícil porque implica que cambias tus viejos pensamientos para que entren en equilibrio con lo que descubres de nuevo, para estar en sintonía. Cambiar los viejos pensamientos, es duro, porque, en muchas ocasiones, implica luchar contra el propio orgullo del "yo tengo la razón"; otras, significa tener que renunciar a aquello que has hecho por rutina o costumbre, pero que te ha dado cierta seguridad, para lanzarte a un vacío del cual, todavía no tienes suficientes "hechos" o argumentaciones como para afianzar tus pensamientos nuevos.

Y la vida cambia y tú cambias. Aparecen situaciones y personas, se te plantean nuevas dudas y tú piensas. Piensas, le das vueltas y te atemoriza pensar aquello que no quieres llegar a pensar. Te quedas sin respuestas y esperas, esperas respuestas, pero las respuestas no llegan o, llegan tarde.

Gemma Ruiz.

Porque, a veces, las canciones hablan más que unas cuantas palabras intencionadas

She is running a hundred miles an hour in the wrong direction

She is trying

But the canyon's ever widening

In the depths of her cold heart

So she sets out on another misadventure just to find

She's another two years older

And she's three more steps behind

Does anybody hear her? Can anybody see?

Or does anybody even know she's going down today

Under the shadow of our steeple

With all the lost and lonely people

Searching for the hope that's tucked away in you and me

Does anybody hear her? Can anybody see?

She is yearning

For shelter and affection

That she never found at home

She is searching

For a hero to ride in

To ride in and save the day

And in walks her prince charming

And he knows just what to say

Momentary lapse of reason

And she gives herself away

Does anybody hear her? Can anybody see?

Or does anybody even know she's going down today

Under the shadow of our steeple

With all the lost and lonely people

Searching for the hope that's tucked away in you and me

Does anybody hear her? Can anybody see?

If judgment looms under every steeple

If lofty glances from lofty people

Can't see past her scarlet letter

And we've never even met her (bis)

Never even met her(Never Even Met her)

Does anybody hear her? Does anybody see?

Or does anybody even know she's going down today

Under the shadow of our steeple

With all the lost and lonely people

Searching for the hope that's tucked away in you and me

Does anybody hear her?

Does anybody see?

Does anybody even know she's going down today?

Under the shadow of our steeple

With all the lost and lonely people

Searching for the hope that's tucked away in you and me

Does anybody hear her? Does anybody see?

He is running a hundred miles an hour in the wrong direction

De sangre caliente...

AAAAHHHHHHHHH!!!!!

Así es como me siento ahora mismo. Estoy estresada, muy estresada por los exámenes de la semana que viene. Se me echa el tiempo encima y mi exigencia de sacar lo más alto me fustiga el cerebro...

En la casa de la pradera todos están locos. Ya estoy acostumbrada. Siempre, cada uno hace lo que le da la gana, cada uno va a su rollo, como dice la Flor de Lis. Pero se vive bien así, la verdad que, creo que me costaría vivir con normas, orden, organización y horarios..., mi padre ha sido bohemio y hippy toda su vida y, claro, así nos ha educado él solo desde hace muchos años. Pero lo que no puedo es vivir sin amor al prójimo!!! Para dejarme de eufemismos, sin respeto... Menos mal que estás a mi lado y que cuando me enfuriasmo pienso en Ti, porque sino... ya me los habría comido a todos con patatas...

Siempre me tengo que sacar las castañas del fuego yo sola, todo lo aprendo yo sola, no pregunto a nadie, yo me lo guiso, yo me lo como. No me gusta tener que contar con otros si puedo yo sola... (Sí! Viva el Individualismo!). Pero claro, yo siempre tengo que hacerlo sola, porque así me han críado, a no pedir ayuda y, de pronto, el Sofos se enfada si le digo que siempre me toca pringar yo sola para según que cosas y que eso también lo puede hacer la Punk sola. Pero no, las riñas siempre me las llevo yo. Sí claro, soy la mayor..., pues no, a partir de ahora, he decidido que soy la que me dé la gana de ser y iré variando a mi gusto, para que no se aburran.

En fin... qué ganas tengo hoy de irme de Erasmus el año que viene... Tan bien que había venido de Suiza...

Bueno, hoy se ha producido una pequeña explosión. Hace un rato estaba hiperactiva, de esas hiperactividades mías que me cogen de tanto en tanto... de las que daría botes, que si me fuera a correr acabaría la carrera la primera, en un yo contra mí misma. Total, que me he puesto a cantar, cosa que hago cuando estoy enfadada o contenta. Y sólo me venía a la mente una canción, me la he puesto en spotify mil y cien mil veces, Fairytale de Alexander Rybak (el de Noruega que ganó Eurovisión), esta canción me encanta, porque tiene fuerza. Y, estaba acorde a mi estado de ánimo.

Si es que..., esto es problema de que siento las cosas demasiado, no tendría que ser tan pasional con ninguna cosa..., pero entonces no sería yo... También, menos mal que, cuando me enfado, al cabo de poco ya no me acuerdo ni de porqué estoy enfadada y se me acaba rápido.

Total, que la canción también iba a cuento al porqué de mi estallido. Desde hace un tiempo, me doy cuenta de que los chicos cristianos cada vez están más en Babia, que ya no son hombres como lo eran los de antes... Se han vuelto indecisos, poco valientes, sin sangre en las venas, no caballerosos y "nyicris", además de recatados con unas tonterías del cuarto al quince y etc., etc... (no sigo porque se hace muy largo). Sobretodo, desde este verano, me he dado cuenta que será muy difícil que yo encuentre a alguien cristiano y que tenga lo que yo quiero.

La canción también me ha recordado a alguien de este verano, pero me siento enrabiada, porque no me gusta creer en cuentos de hadas, porque para mí, ya murieron hace tiempo. Sí, es verdad, aunque lo neguemos, las chicas seguimos creyendo un poco (pero sólo un poco) en estas cosas... Pero no me gusta hacerme pelis y ya me sé todos los cuentos, no quiero que me cuenten más cuentos... quiero realidades. Con el tema este, me siento un poco identificada con esto:

I’m in love with a fairytale,

even though it hurts

‘Cause I don’t care if I lose my mind

I’m already cursed.
Every day we started fighting,

every night we fell in love

No one else could make me sadder,

but no one else could lift me high above...

Acabo aquí, porque es tarde y la noche puede traicionar mis palabras y mi mente y desvelar más de lo que, conscientemente, quisiera.

Gemma Ruiz.