Seguir a Cristo.

Llevo unos días pensando en que, si buscas a Dios con todo tu corazón, espíritu, mente, fuerzas, etc. y en cada cosa que hagas buscas agradarLe y poner todo lo que hagas a Su servicio y expandir Su Reino en esta Tierra. Si es Su Voluntad, Él hará que todo vaya para bien.
A veces, necesitas salir de tu zona de confort para que Dios empiece a usarte. Y estoy emocionadísima con la nueva idea que tengo para esta nueva etapa. Para Él sea la Gloria.

Te amo YHWH.

La Voluntad de Dios.

Tarde de sábado, tranquila y calurosa. Con muchas cosas en mente por hacer, pero con pocas ganas por el atontamiento de las altas temperaturas.

Debería empezar a mirar en mis cajones qué cosas me servirán, qué cosas no debería seguir guardando y qué cosas podría donar. Dieciocho cajones con papeles y dieciocho cajones con ropa, sólo de pensar que el suelo vuelva a cubrirse de papeles, me aterroriza. Así que, mejor los dejo en su hueco.

De fondo, Proyecto En me acompaña. Se abre la puerta, mi mejor amiga al teléfono. 

¿Por qué hay hombres que llaman a su esposa "Mama"?

Sábado por la mañana. Como todos los sábados y domingos, me despiertan mis vecinos del bajo del edificio contiguo. Mi habitación da a la terraza de casa y su patio está al lado, aunque más bajo, ya que mi habitación está en el primer piso.

Tienen una niña de unos tres años que se sabe la canción de "Ai se eu te pego" de Michel Teló, con acento portugués excelente (ella es catalana). Como la mayoría de niños pequeños, se despierta muy temprano, despierta a sus padres y sus padres se ponen a hacer cosas en casa. 

Como todos los días, la madre se pone a chillar como una loca cuando la niña o la perrita hacen algo mal. Chispa detonante de los llantos y chillidos de la hija. Y silencio del padre, aunque suelta alguna queja a regañadientes.

Y no hay cosa que tengan que hacer antes, que limpiar el patio. Tienen dos formas de limpiar el patio. Si empieza ella, todo va como la seda. Aunque él de tanto en tanto, emita algún "Mama" para llamarla y pedirle consejo en algo. La otra, es que empiece él limpiando, ahí ya se complica la cosa porque siempre hace algo que no concuerda con el gusto de la "Mama". Llega la "Mama" al patio y empieza la descarga. El pobre muchacho (porque tendrá unos 30 y algo), pacíficamente y sin alzar la voz, le dice que no le vuelva a tratar así, que no es un muñeco. Ella enfadada se va.

Hoy, escogieron la forma suave. Él la llamó "Mama" varias veces y todo estuvo más tranquilo. Pero aun así, me despertaron. Movimiento de puerta una y otra vez, muebles del patio arriba y abajo, manguera despidiendo el agua con potencia... Me puse a orar como me gusta, antes de levantarme de la cama, por las mañanas. Al cabo de un rato, no podía aguantarme las ganas de escribir esto. Bajé y me preparé mis cereales con leche, subí con ellos para irlos comiendo mientras escribía y escuchaba Chopin.

Pensé en lo mal que suena que a una mujer, le llame su marido "Mama". Es como si cuando una mujer tiene su primer hijo, dejara de ser una mujer y ya sólo fuera mamá. Encuentro que se hace una imagen de la mujer tan poco atractiva cuando su marido le llama así... Y yo pienso, ¿es que él no tendrá mamá para haberle llamado o llamarla así? ¿Serán las ganas de ser niños eternos que algunos hombres tienen? ¿Será el ansia de sentirse protegidos? Sea lo que sea, no lo entiendo, tampoco a las mujeres que llaman "Papa" a su marido.

Como decía mi abuela: "a mí sólo me llaman abuela mis nietos, yo no soy abuela de nadie más".

Gemma Ruiz.

Sepulcros blanqueados.

Se dice que cuando se es joven, uno es más pasional, es rebelde, radical (en pensamiento al menos) y suele defender posturas de izquierdas. Pero que, a medida que pasa el tiempo, se va volviendo más moderado, se apaga la llama que ardía en la juventud y, a veces, sólo quedan cenizas de lo que quemaba salvajemente.

Como de costumbre, también en esto voy a contracorriente. Pasa el tiempo, pero cada vez soy menos tolerante con la hipocresía y las injusticias. Y no puedo, no puedo soportar pensamientos injustos e hipócritas. 

Y a veces, me quedo pensando para encontrar alguna razón que me pueda ayudar a entender a esas personas que, aún y teniendo unas creencias, en ocasiones defienden cosas contradictorias. Y me es difícil, porque me parece hipócrita. Y me frustro, porque quisiera que aún y no estar de acuerdo con ellos, pudiera amarlos con el amor de Dios, pero me es difícil.

De unos meses para acá, he encontrado la razón de porque siguen existiendo diferencias sociales, injusticias, grupos marginales y en riesgo social. Y aunque parezca paradójico, pues el objetivo de un cristiano debiera ser (a mi entender), que en lo que uno dependiera, expandiera el Reino de Dios en esta tierra y actuara como haría Jesús. A la práctica, muchos se dejan engañar por las ideas de este mundo y ante falacias muy perfeccionadas, acaban diciendo sí a las mentiras de un mundo corrompido.

En vez de ser motores de cambio y marcar la diferencia. Sucumben a las buenas ventas de este mundo. En vez de ser un ejemplo de valores y restaurar en tiempos de crisis, sólo suman más hierro al asunto. Me deja atónita.

Y otra vez, mis enfados vuelven a ser enfados abstractos.

Y pensando en estas cosas, a veces quisiera ser ignorante y saber leer entre líneas, se vive menos preocupado.

Es entonces cuando más pienso que verdaderamente, mi ciudadanía está en los cielos y que mi vivir es Cristo y el morir ganancia.

Gemma Ruiz.

Mateo 23: 1-39.
27 ¡¡Ay de vosotros, escribas y fariseos, hipócritas! porque sois semejantes a sepulcros blanqueados, que por fuera, a la verdad, se muestran hermosos, mas por dentro están llenos de huesos muertos y de toda inmundicia.
28 Así también vosotros por fuera, a la verdad, os mostráis justos a los hombres, pero por dentro estáis llenos de hipocresía e iniquidad.

Facebook y yo.

Hace casi un año decidí quitarme un tiempo el facebook. Creo que ha sido una decisión muy acertada.

Durante todo este tiempo creo que he vivido más tranquila. No he sido víctima de la avasalladora cantidad de información chismosa y he tenido más tiempo.

También me ha ayudado a darme cuenta de quiénes sólo son amigos virtuales y quienes son amigos de verdad. Y es sorprendente darte cuenta que, incluso entre aquellos que no creías que podrían ser sólo virtuales, han acabado siéndolo. Esta es la razón por la que, al abrir mi facebook, decidí hacer limpieza, aunque todavía estoy en ello.

Si bien es verdad que facebook te ayuda a mantener el contacto con personas que están lejos. Es también cierto que facebook te ayuda a desvelar la cara oculta de la luna de muchas personas. Y esta fue la razón principal cuando decidí quitarme facebook. No me interesaba saber tanto de gente con la que, si nos vemos,  no se media ni un hola. No me interesaba seguir viendo la hipocresía de mucha gente. No me hacía ningún bien descubrir que lo que me habían dicho, era mentira.

Después de la insistencia de algunas personas y sopesar el tema, he decidido volver. Aunque no acabo de estar muy segura de ello y estoy a "modo pruebas". Veremos cuánto dura.

Gemma Ruiz.

Alicia Keys - Brand New Me

Hey, I love you baby.

Escuchar música a todo volumen, cantando y bailando como si fueras una estrella de rock. Gracias vecinos por no quejaros cuando os doy mis conciertos.

Gemma Ruiz.

La meva ciutat

Cambio de rumbo

Seguiré con uno de mis escritos que se quedó en el tintero hace ya un tiempo.

Después de leerlo he decidido no "transformarlo" y amoldarlo a mi "ahora". Lo he dejado como estaba y seguirá quedándose en el tintero, porque aunque haya alguna parte que vaya bien con lo que escribiré ahora, hay otra bastante larga que no. Pertenece al pasado y ya no encaja en lo que quiera contar en mi hoy. Así que, descansa en paz.

Como en aquel escrito, me doy cuenta de que la mayoría de veces que escribo en mi blog es porque estoy triste. Y es verdad, si hago una rápida ojeada a mis escritos publicados, me deprimo tan sólo de verlos. 

Esto puede dar la imagen de que soy una persona triste, pero no es así. Lo único es que he convertido mi blog en mi desahogo abstracto (porque muchas veces no hablo de las cosas que vivo muy concretamente que digamos). Pero sólo escribo cuando estoy triste o hay algo que me preocupa. Aunque, no quiero que sea así. Por eso, estoy trabajando en ello. Será que cuando estoy feliz, no tengo tanto tiempo para comerme la cabeza.

Desde siempre, escribir me ayuda a poner orden a mis pensamientos y me ayuda a sacar aquello que no es bueno que se ancle en mí. De hecho, bastantes veces en mis momentos de oración, escribo. Son cartas a Dios. Pequeños diarios para Dios. También porque como mi mente piensa cien mil cosas a la vez, a veces  cuando oro (como no hablo en alto), me pierdo entre las ramas de mi pensamiento. Por eso, también me va bien escribir, para no perderme en las nubes.

Por eso, espero a partir de ahora (como ya he hecho en algunos de mis escritos), dar un vuelco a la temática de mi blog y poder aportar algo más alegre a este mundo.

Gemma Ruiz.

No human trafficking.

Gálatas 5:1. Estad, pues, firmes en la libertad con que Cristo nos hizo libres, y no estéis otra vez sujetos al yugo de esclavitud.

Te perdono. Et perdono. I forgive you.

Te perdono en castellano, catalán e inglés.

Te perdono por lo de ayer, hace meses, años, lo de hoy, mañana, la semana que viene, el mes próximo y los siguientes años.

Te perdono aunque durante tiempo me hizo daño lo que me hiciste, aunque quizás no te enteraste de ello. No suelo hablar de estas cosas, si me haces daño nunca te lo diré, prefiero vivir el dolor yo antes de que lo vivas tú. Por eso mis enfados son silenciosos.

Te perdono porque quiero que el Amor viva en mí y que no encuentre el odio, la rabia o la ira, morada en mi ser.

Te perdono porque quiero vivir. Te perdono porque quiero seguir para delante. Te perdono porque quiero crecer a todos los niveles, sobretodo espiritualmente. Te perdono porque ello me ayuda a conocer más y de cerca al Padre.

Te perdono aunque me decepcionaste, porque esperé, espero y esperaré más de ti. 

Te perdono hoy, para empezar a perdonarte cada día de mi vida. Te perdono porque no me toca a ti juzgarte, sino al Gran Juez.

Te perdono para que pueda trabajar Él en mí, para que pueda ser feliz potencialmente hasta el día que llegue a Su Presencia.

Te perdono para poder servirLe con todo mi corazón, alma y mente. 

Este es mi compromiso, lo he estado meditando mientras voy leyendo mi actual libro. Por ello, si encuentras este blog o lo lees habitualmente, quiero compartir algo contigo y creo que ello ayudaría a fomentar la Paz (extraído del libro que estoy leyendo, no es cosecha propia):

1) Deja siempre toda la responsabilidad sobre la persona que ejecuta el hecho permaneciendo libre de la amargura, el sentimiento de culpa y la responsabilidad de odiar a alguien.

2) Acepta cualquier acción contra ti sabiendo que la verdadera justicia actuará en su momento mejor de lo que podríamos hacerlo reactivamente.

3) Entrega otro tanto al que quiere sacar algo de ti, liberándote del apego a las cosas que el otro valora, lo cual, deja de hacerte vulnerable.

4) Aprovecha la oportunidad para mostrar el Amor al que te trata con menosprecio, permitiendo que pueda ser ganado por él.

Gemma Ruiz

Mateo 6:14-15. Por tanto, si perdonáis a los hombres sus ofensas, os perdonará también a vosotros vuestro Padre celestial; pero si no perdonáis sus ofensas a los hombres, tampoco vuestro Padre os perdonará vuestras ofensas.

Mateo 18:21-22. Entonces se le acercó Pedro y le dijo: Señor, ¿cuántas veces perdonaré a mi hermano que peque contra mí? ¿Hasta siete? Jesús le dijo: No te digo hasta siete, sino aun hasta setenta veces siete.

Marcos 11:25-26. Y cuando estéis orando, perdonad, si tenéis algo contra alguno, para que también vuestro Padre que está en los cielos os perdone a vosotros vuestras ofensas. Porque si vosotros no perdonáis, tampoco vuestro Padre que está en los cielos os perdonará vuestras ofensas.

Lucas 17:4. Y si siete veces al día pecare contra ti, y siete veces al día volviere a ti, diciendo: Me arrepiento; perdónale.

Para Mariano

Señor Mariano Rajoy,

en adelante me dirijo a usted de tú y como Mariano, ya que creo que nadie es más que nadie.

Me pregunto dónde te has metido. Hace días que estás desaparecido del espectáculo mediático. Estás dejando que otros den la cara por ti, mientras tú te escondes y no asumes el cargo por el que te está pagando el pueblo español. Si aplicáramos las leyes que has impuesto, estarías de patitas en la calle en menos de dos segundos, fácil, rápido y barato. 

Entre otras cosas, los incalculables ingresos que cobras e inaccesibles para un jornalero, nos cuestan a todos una crisis en la que no hay dinero para pagar sanidad, servicios sociales y educación, se recorta en investigación y desarrollo, se queda gente sin casa, mientras los bancos se hinchan con viviendas vacías, deudas a personas particulares y destrucción del empleo. Y me pregunto de nuevo, ¿para qué te pagamos, si no hay resultados?, ¿para qué te pagamos, si no estás?, ¿para qué te pagamos, si no defiendes al pueblo español en Bruselas? 

¿No crees que estás recibiendo un dinero por no hacer nada? Trabajar implica que haces algo bien y recibes un pago por ello. Robar es no hacer nada y recibir algo por ello. Como eres tú el listo, te dejo que saques las conclusiones.

No acabo de entender muy bien los movimientos políticos que haces. ¿Qué tipo de país quieres? El presupuesto para el ejército, la iglesia católica y la monarquía no disminuyen. Y, además, se desvía capital europeo para los bancos y no para la mejora del día a día del ciudadano de a pie. ¿De verdad crees que con eso un país sale de la crisis? ¡Ah!, perdona, se me olvidaba que poco sales de tu lujosa Moncloa para poder ver que cada vez hay más gente viviendo en las calles, que cada vez hay más gente sin trabajo, que cada vez hay más gente que sale a la calle a protestar, que cada vez hay más gente que está harta de tanta injusticia.

No sé si es que estás mal aconsejado o que directamente vas por libre. Pero que yo sepa, y mis conocimientos de economía no son muy buenos (porque no me interesa demasiado), un país crece cuando se potencia la industria nacional y se exporta el producto nacional. Y no cuando se trasladan fábricas nacionales al extranjero y se importa el producto (extranjero). Esto era sólo para poner la guinda al pastel, ¿no Mariano?

Por si no lo recuerdas, de cada cuatro personas, dos no votaron, y de las dos que sí votamos, una te votó. Recuerda que en el pueblo español, en ese momento de elecciones, sólo uno de cada cuatro te quería presidente. A día de hoy, casi que ni ese uno, te quiere. No es para desalentarte y que te deprimas, pero quizás fuera bueno que te fueras ya, para que tu recuerdo como presidente no acabe siendo todavía más malo de lo que es. De momento, serías el presidente a los pies de Merkel, pero podrías acabar siendo el presidente que hundió España haciendo la avestruz.

Aquí dejo esta carta, porque me arde la sangre cuando pienso en lo injusto que estás gobernando (aunque de por sí ya tu partido me asquea) y las muchas cosas que te diría pero me muerdo la lengua.

¡Viva la República! ¡Elecciones ya!

Gemma Ruiz.

El pelo y las canas.

Desde hace un poco de tiempo, me están preocupando las canas.

Creo que unos años atrás, como unos cinco, ya tenía una o dos canas. Lo único que no acababan de ser blancas, me las arranqué y se acabaron las canas.

Pero, desde hace unos meses, me han salido algunas, aunque siguen sin ser completamente blancas.

Veréis. Desde antaño se ha creído que las canas son pelos que nacen blancos a cierta edad, cuando uno empieza a hacerse viejo. Yo creo que no es así. Creo que las canas son pelo que uno ya tiene, que con el paso del tiempo va perdiendo la coloración porque la proteína causante del color se degenera. Así que por eso, mis canas todavía no son completamente blancas, sino rubias platino.

Realmente, mi pelo es algo curioso. Desde pequeña, me ha gustado contemplarlo y mirar los colores que había en él. No tiene un color uniforme, sino que hay algunos pelos negros azabache y gruesos, muchos finos color castaño, otros rojizos y alguno rubio. Por eso, me gusta mirarlo a contraluz, porque la luz penetra en ellos y puedes distinguir mejor los colores. Cuando hace sol, según cómo le dé el sol a mi pelo, parece más o menos rojizo. Y en verano, se aclara.

Me acuerdo cuando estuve en Colombia, hace ya más de una década. No sé si era por el tipo de agua, el champú de melocotón de allí o el sol colombiano que mi pelo en pocos días se volvió rubio oscuro si le daba el sol. Lástima que la foto en la que se veía esto se la llevara L. Aunque bueno, que me pasara ésto, sólo ocurrió esa vez. Normalmente, en verano, se aclara pero no tanto, el sol, la sal del mar y el cloro de piscina se comen el color del pelo.

Personalmente, creo que a muy pocas mujeres les quedan bien las canas. Las hacen más viejas. En cambio, no pasa lo mismo con los hombres. A los que hay bastantes que les quedan bien, se vuelven más atractivos con los años.

Hace ya unas semanas, iba en tren para Barcelona como de costumbre y delante de mí se sentó una chica, que por la apariencia de sus manos (para saber la edad de una mujer, mirar sus manos ayuda a que no te engañen) y su cara, no creo que fuera mucho mayor que yo (menos de 30). Pero tenía el pelo completamente gris, 50% pelos negros y 50% pelos completamente blancos. Creo que a ella le gustaba llevarlo así, era como si fuera parte de su personalidad. Realmente, era única. Pero considero que no le hacía un buen favor, ya que la envejecía y realmente era joven. La gente se la quedaba mirando, ya que era curioso ver una chica joven, con tantas canas.

Cuando empezó a aparecer Kate Walsh en Grey's Anatomy, decidí que cuando tuviera tantas canas como para que no me quedara bien y tuviera que teñirme, el color de pelo que ella lleva sería con el que me teñiría. Lo siento, pero me niego a volverme rubia como hacen las típicas mujeres de cincuenta años de pelo oscuro.

Gemma Ruiz.

Love...

“To love at all is to be vulnerable. Love anything, and your heart will certainly be wrung and possibly broken. If you want to make sure of keeping it intact, you must give your heart to no one, not even to an animal. Wrap it carefully round with hobbies and little luxuries; avoid all entanglements; lock it up safe in the casket or coffin of your selfishness. But in that casket-safe, dark, motionless, airless--it will change. It will not be broken; it will become unbreakable, impenetrable, irredeemable.”

C.S. Lewis.

Pequeñas grandes personas.

Es bonito llegar a una clase y que todos se te queden mirando con cara de felicidad. Y con entusiasmo por saber tan sólo tu nombre.

Te alegra el día que una niña te abrace y se te quede abrazada, aún sin saber quién eres todavía o no hayas abierto tan siquiera la boca. Bendita inocencia!

Te sube la autoestima cuando una de esas pequeñitas te dice: "estás muy guapa", aunque vas vestida súper pordiosera porque no sabías qué ponerte y te has puesto lo primero que has pillado, un jersey de rayas rosas que no te gusta nada, pero que te saca de apuros cuando todavía no has puesto la lavadora y es lo que te queda limpio.

Me encanta conocer a cada una de esas personitas y poder descubrir su carácter, sus gustos e intereses. Me parecen tan fuertes y valientes cuando conozco su historia. Me sorprenden.

Son pequeños grandes luchadores, porque todavía en su cabecita se les está formando un montón de conexiones y a veces, no entienden qué les pasa, no saben qué palabras poner a lo que sienten o les cuesta dar una buena salida a sus emociones. Pero pese a ello, siguen insistiendo en aprender. Sólo necesitan que haya alguien que les pueda ofrecer esos valiosos instrumentos para que ellos puedan construirse.

Algunos están empezando a ser resolutivos, intentando buscar soluciones para los problemas en sus relaciones con los demás. Es tan curioso observarlos y ver las razones que se dan para solucionar sus cosas, a veces, parece que hubieran hecho un doctorado en mediación, son geniales.

Les encanta sentirse aceptados y parte del grupo. Les encanta que los mires y que les digas que te gustan sus obras. Si no los miras, corren a ti para enseñártelas hasta que lo consiguen. Son tan persistentes!

Te saludan por la calle y corren detrás de ti para ir contigo, aunque su abuela les espera por detrás. Te van contando cosas y te despiden diciendo adiós y hasta mañana.

Es impresionante ver que cuando les explicas porque no deben pegar ni devolverse si les pegan (porque a ellos tampoco les gusta que se lo hagan), si se sienten tentados a hacerlo, te miran antes y con sólo mover tu cabeza diciéndoles que no y ponerles cara de "ya sabes lo que hemos hablado", controlan su impulso y deciden pasar de la venganza. Ojalá fuera tan fácil en el mundo de los adultos! Qué bien iría el mundo entonces!

Hoy me sorprendió la pequeña revoltosa (son los que más me gustan), después de llamar la atención de mil formas diferentes (hay qué ver qué creatividad tiene la niña!), tuve que sacarla y hablar con ella fuera de la clase, como le encanta hacer pulsos, me dio la espalda, cerraba los ojos mientras le hablaba... Le dije que volvería en 5 minutos y que fuera pensando en todo lo que había hecho hoy y lo que había interrumpido a sus compañeros (pegándoles, chillándoles...) y que cuando volviera si estaba decidida a pedir perdón podría entrar a la clase y seguiría jugando. Pasados cinco minutos la fuí a ver, pero dijo "he pensado que no voy a pedir perdón", le dije que entonces debía seguir pensando y que de aquí a cinco minutos más vendría. Así que, pasados los cinco minutos volví y le dije si había pensado y me contestó "sí y sí quiero pedir perdón" y yo le dije, "pero por qué quieres pedir perdón?" y me respondió "por las molestias a mis compañeros" (es monísima) y le dije que me parecía muy bien su decisión y nos abrazamos. Le dije que debía pedirles perdón a todos sus compañeros cuando entrara a la clase y podría seguir jugando sin comportarse como antes, ella aceptó. Así que pidió perdón delante de toda la clase, se sentó y siguió jugando tranquilamente (alucinante!).
Y también el pequeño llegado de Moscú, todavía no tiene lenguaje castellano o catalán para expresarse, pero es una bomba de ruidos y toques físicos. Siempre anda desconcertado porque no entiende qué pasa, está desorientado. Va a su rollo, si la clase calla, él canta. Si todos se sientan, él sigue dando vueltas. Hoy también me sorprendió él. Estábamos recogiendo la case de psicomotricidad y me trajo un cubo, le dije "gràcies" y me contestó "de res", le sonreí y le dije "molt bé". Me siguió trayendo un montón de cubos más y a cada uno, se repetía la misma secuencia. Estuvo encantador. Luego nos sentamos todos en el suelo y mientras se sentaban, la revoltosa iba dando brincos por los bancos y sin ponerse los zapatos para llamar la atención. Y él iba balanceándose sentado y haciendo ruiditos, lo miré, le hice la señal de silencio y cruzar los brazos. Él me imitó y cruzó los brazos, se quedó tranquilo. Al levantarse unos compañeros para ayudar a recoger los disfraces, él se levantó (aunque no se le había dicho), y ayudó a recoger a sus compañeros. Ya en clase, jugamos a plastelina, después de montar sus figuras, las destruía y chillaba (se frustraba), creo que todavía no entiende el concepto destrucción-construcción. Asustó al niño africano a su lado y eso que es siempre muy echao' pa'lante. Así continuó todo el rato, hasta que cogí una figura de plastelina, la puse de pie y luego la tiré, así lo hice varias veces. Parece que empezó a entender que si se caía, se podía volver a poner de pie y empezó a no chillar. Al final, fue el último en recoger la plastelina. 

Son un encanto, alucinantes.

Gemma Ruiz.

Mateo 18: 1-6, 14. En aquel tiempo los discípulos vinieron a Jesús, diciendo: ¿Quién es el mayor en el reino de los cielos? Y llamando Jesús a un niño, lo puso en medio de ellos, y dijo: De cierto os digo, que si no os volvéis y os hacéis como niños, no entraréis en el reino de los cielos. Así que, cualquiera que se humille como este niño, ése es el mayor en el reino de los cielos. Y cualquiera que reciba en mi nombre a un niño como este, a mí me recibe. Y cualquiera que haga tropezar a alguno de estos pequeños que creen en mí, mejor le fuera que se le colgase al cuello una piedra de molino de asno, y que se le hundiese en lo profundo del mar. [...] Así, no es la voluntad de vuestro Padre que está en los cielos, que se pierda uno de estos pequeños.

Educació lliure.

Fa temps vaig veure un documental anomenat La Educación Prohibida. En ell es reflexiona sobre l'educació d'avui dia i els canvis que hauria d'incorporar. Mitjançant diferents entessos en el camp de l'educació es transmet que el sistema d'ensenyament actual limita la creativitat dels alumnes i forma éssers quadriculats, on el pensament convergent és la resposta correcta.

A partir d'aquest vídeo, em vaig interessar molt per l'educació alternativa i, vaig començar a investigar a través dels crèdits i la web del projecte. Durant uns dies vaig llegir i mirar un munt de webs sobre centres educatius que oferien una alternativa al sistema d'ensenyament imposat. I em va sorprendre positivament el que hi vaig trobar. Tanmateix, ja feia uns anys que havia sentit a parlar del homeschooling i em semblava una bona idea.

Des fa ja més de sis anys, he pogut tindre experiència professional amb el món educatiu, tant a l'àmbit particular/individual, com al grupal/escola. I me n'he adonat que, tot i que, a nivell micro, cada escola és més o menys flexible en l'educació i potencia la creativitat/motivació de l'alumne. A nivell macro, existeix una gran barrera per fomentar l'aprenentatge lliure, imposat per les administracions governamentals d'ensenyament.

Recentment, he començat a fer pràctiques a una llar d'infants i una escola. A l'escola, tot i seguir el currículum educatiu oficial i ser pública, tenen autonomia per dissenyar com donaran les classes, quins mètodes aplicaran, etc. I en concret, de la matèria a la que hi estic fent pràctiques (psicomotricitat), es comprova clarament que segueixen una corrent que promou l'aprenentatge lliure i no dirigit, l'espontaneïtat/creativitat..., la d'Aucouturier. Tot i que, la meva formació ha anat més enllà d'aquesta corrent, sent més aviat una corrent integradora. Estic encantada en estar aprenent pràcticament, la corrent d'Aucouturier.

D'altra banda, a la llar d'infants, confonen la psicomotricitat amb la motricitat i, lo poc que creuen que fan de psicomotricitat, considero que és una aberració al fet de ser infant. Es pretén que comprenguin una lògica adulta, no respectant el propi ritme de desenvolupament del nen. Tot es regeix per normes, rutines i avorrides activitats, pretenent que el nen aprengui i "s'ho passi bé". El nen no pot descubrir, experimentar... perquè tot li ho donen mastegat. "Ara toca fer això, ara allò". "No agafa-ho així, no seu aquí". Tot estar ple de NO i imposicions sobre com l'adult vol que es facin les coses. Amb tres dies n'he tingut prou per saber que no hi puc estar aquí, no aprenc res i es rebutjen de mala manera les meves suggerències de millora en favor del nen. Així que no hi tornaré més.

Totes aquestes coses m'han fet pensar sobre quina és l'educació que vull donar als meus fills el dia que els tingui. Sé de ben segur, que no els vull portar a una escola convencional i tradicional, on entren nens i surten petits adults caps quadrats. L'escola no hauria de ser una fàbrica de producció en massa. Hauria de tindre en compte les individualitats. Lo ideal segons el meu parer, seria poder educar els meus fills a casa. M'encantaria poder-me ocupar de la tan important educació dels meus fills i no haver-se-la de deixar a desconeguts que ompliran els seus petits caps amb maneres de fer o idees/valors/creences que no vull transmetre als meus fills. Per què no creem persones que puguin experimentar per sí mateixes el que Déu ha creat? (Pensant ara ràpidament, en com Adam i Eva descobrien el seu entorn i aprenien a través del que Déu els havia regalat). Sembla ser que Catalunya és la única o de les poques CCAA que ha regulat legalment el homeschooling. 

Però entenc que, no tots els pares guanyen uns sous tan alts, com per costejar-se que un dels dos no treballi i, mantindre una casa i els seus integrants. És per això que, estic a favor d'aquelles escoles de pedagogia lliure que proporcionarien el tipus d'educació que respecta les necessitats de l'infant, fomenta la seva autonomia, llibertat, motivació, creativitat i no el tanca dins quatre parets. Tot i que, crec que seria necessari que un pare/mare pogués educar els seus fills al menys fins que tenen 3 anys o fins que entren a la primària. Siusplau governs, perquè en compte de finançar llars d'infants o les etapes de pàrvuls a les escoles, no doneu els diners als pares a mode de "sou" perquè puguin cuidar els seus fills?

Gemma Ruiz.

Presa de decisions.

Ahir vaig fer el pas d'una gran decisió que he estat rumiant des fa ja mesos i crec que Déu m'ha anat guiant perquè prengués aquest camí i no l'altre. En aquests mesos he pogut comprovar com el Señor m'ha mostrat directament l'opció que no havia de prendre (i fer el que jo volia) i tornar a recordar el seu propòsit pel meu futur. El perquè que em va donar fa anys quan vaig decidir estudiar psicologia. Gràcies Pare per no deixar que perdés el rumb.

Si Ell vol, el proper curs estaré menjant paella, orxata, fartons i taronges originals. I estudiant quelcom que sempre m'ha il·lusionat i agradat, l'àmbit infantil des de la concepció fins l'adolescència. Perquè d'aquí rau el canvi de les properes generacions, perquè aquí és on la prevenció és més eficaç. Per a Ell sigui la meva formació, esforç i futur.

Per cert, fer una carta de motivació és un rotllo. Ah! I tant de bo pogués viure a Noruega i Dinamarca, per poder cobrar per estudiar, quin bon treball!. Encara que, prefereixo la combinació d'ambdues coses, pràctica professional vivencial i investigació.

Segueix guiant el meu camí com fins ara.

Gemma Ruiz.

Un regalo de Dios.

Es curioso que el ser humano no se dé cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde o no lo puede tener por la distancia u otras causas.

En mi vida hay una persona muy especial. Yo creo que fue Dios quien lo mandó, como si fuera como esas películas en las que un ángel se cae del Cielo a la tierra. Fue la respuesta a una de mis oraciones. Y llegó a Su tiempo y en el mejor momento. Para aquél entonces, yo llevaba un tiempo sufriendo por varios desengaños con personas a las que valoré mucho y quería, personas en las que deposité mi confianza y expectativas. Pero, como humanos, me defraudaron y una vez más Dios me enseñó que la confianza del ser humano sólo puede ser depositada en Él, porque Él es el único que no te va a fallar y siempre, pase lo que pase o hagas lo que hagas, te amará con Su Amor Incondicional, no te dejará, ni se apartará de ti nunca.

Ahora bien, debido a que soy bastante escéptica, es algo que en la teoría me sé muy bien, pero a la práctica, eso ya es otro cantar. Yo le decía que sabía que Él estaba a mi lado y que estaba al control de cualquier detalle en toda situación, pero que me costaba ver Su compañía de forma tangible porque sentía una gran soledad y no quería seguir así. Era Navidad, y cuando supuestamente son fechas en las que uno se debe sentir muy acompañado, yo me sentía tremendamente sola. Llegó el año nuevo y seguía la misma situación. Pero apenas cinco días del año habían pasado que apareció él.

Desde que entró en escena he comprobado como Dios me transmitía Su Amor por mí a través de él. Cada día he podido ver como Dios ha trabajado con él y como su humildad ha permitido que Dios hiciera un buen trabajo con él. A través de él, puedo aprender sobretodo del amor Ágape. Yo no soy perfecta y tengo muchos defectos, pero él ha sabido ser ayuda idónea para mí y, amarme y aceptarme tal como soy. Y me sorprende tantas veces con su compasión, bondad y humildad con las personas y conmigo. Esto es lo que más me gusta de él. Me parece maravilloso que tenga estas cualidades.

No muchas veces le digo todas estas cosas, porque aunque soy puro sentimiento, a veces soy como una caja hermética que guarda demasiado bien su contenido. Es por eso que tenía ganas de escribir algo que sólo fuera para él y expresarle que me encanta poder aprender de ti, ver como Dios obra a través de ti y amarte.

A Su tiempo todo será precioso.

Gemma Ruiz.

La mujer samaritana

Siempre me ha impactado enormemente este pasaje de la Biblia: Juan 4: 1- 42.

Alcohol, fariseísmo e iglesia.

No te ha pasado nunca que tienes unas ganas imperiosas de escribir?

Llevaba días pensándolo y sin poder pasar a la acción por falta de tiempo. En mi mente aparecían cien mil ideas sobre las que escribir, pero como algunas veces, delante de la hoja en blanco, las buenas ideas de días atrás se habían esfumado.

Así que decidí escribir sobre dos cosas de las que recuerdo que he pensado estos días.

La primera de ellas, tiene que ver con mis prácticas y lo contenta que estoy de haberlas acabado y con ello, la carrera. Las he estado haciendo en un centro de atención sanitaria a drogodependientes. No ha sido la primera vez que tenía contacto con este grupo, ya que en mi infancia, algunas veces visitábamos una comunidad terapéutica (antes de las prácticas, para mí era una granja y punto). La granja la llevaban un matrimonio, que ya para aquél entonces, eran viejitos. Ambos eran cristianos y habían decidido entregar su vida entera al servicio de Dios por esta causa. Todo su dinero y tiempo estaba destinado al sustento de aquél lugar y de aquellas personas. Es algo que me emociona un montón, el ver el gran amor de Dios actuando mediante esta pareja para ayudar a quien lo necesita, aún no conociéndolos de nada y aún siendo despreciados incluso por sus familias.

Como decía, íbamos algunas veces y mi padre compraba un montón de alimentos básicos y se los llevábamos porque el ingreso que esta pareja tenía, a veces no alcanzaba. Creo que tenía menos de 12 años, alguna vez había ido sola con mi padre y otras, toda la familia. Me acuerdo que la primera vez que llegué sola con mi padre, me dió mucha verguenza (me solía pasar), porque era un lugar lleno de hombres y todos estaban pendientes de mí. No me desenganchaba del lado de mi padre o estando con Raquel (la mujer de la pareja). Yo sabía algo de qué hacían allí esas personas, pero realmente una vez allí, no pensaba en ello, sólo pensaba en la verguenza que me daba que me miraran.

Las veces que fuímos todos, como familia, ya era diferente. Con mis hermanos corríamos por el campo, entre las casitas de los pollos y gallinas, disfrutábamos mucho. Uno de los chicos de allí, nos llamó para ir a ver los pollitos y alimentar las gallinas, comimos con ellos y pasábamos el rato con ellos. No solían recibir casi visitas, no sé si porque formaba parte de su período de desintoxicación o porque, sus familias no querían verlos.

Estos días, me he parado a pensar en mi actitud en esa situación. Yo actuaba con ellos como si no tuvieran ningún problema, los trataba como personas sin adicciones, personas. Y pensé en la inocencia de los niños y el no tener prejuicios. Y ansié volver a ser así.

Otra de las cosas que pienso en estos días en cuanto a este tema, es lo mucho que se me ha despertado el olfato para oler alcohol o lo mucho que consume la gente. Llevo días, dándome cuenta que, a nuestro alrededor hay muchas personas, más de las que pensamos, que tienen problemas con el alcohol. Subo al tren o mientras lo espero en el banco, el señor de mi lado desprende una olor a alcohol que tira para atrás. Entro en el vagón y ya huelo a alcohol. Subo al mentro y como si fuera una nube de olor, el alcohol viaja en el vagón y te golpea al entrar. En el centro de prácticas, cada día la salita hacía olor a alcohol y colonia a kilos, para enmascarar a los que han bebido antes de llegar al centro. Me repugna.

Me repugna, porque desde hace un tiempo para acá, le pongó sentimientos, tristeza y lloros. Me repugna porque mata a las personas poco a poco. Me repugna porque engaña a quien lo toma, haciéndole creer que no pasa nada con una copita, cuando de pronto ya están por la diez. Me repugna porque rompe familias. Me repugna porque quita la consciencia de problema e impide pedir ayuda a los que lo necesitan. Me repugna porque malgastan lo que no tienen. Me repugna por la siembra de dolor que va dejando a su paso. Me repugna porque me quita el sueño. Me repugna porque me hace sentir impotente. Me repugna, porque está aceptado socialmente y es legal. Me repugna porque NADIE ayuda, aún oliendo y viéndolo con sus propios ojos o estampándose en su cara. Me repugna que TODOS giren la cabeza y miren para otro lado. Me repugna la sociedad individualista en la que vivimos. Me repugna que los cristianos digamos que debemos amar al prójimo y sólo quede en palabras... El fariseísmo no quedó en tiempos de Jesús. Hoy en día, muchos van a la iglesia, tienen cargos en ella y reciben aplausos por las "buenas obras" que hacen.

Y sí, estoy enfadada, muy enfadada porque a ningún hermano le importa nada, la iglesia de hoy en día es mentira, sólo existe la fachada. Nadie quiere preguntar más de la cuenta, para no tener que implicarse demasiado y dar de su tiempo/dinero/amor al necesitado. Es una falacia muy bien construida, pero no hay nada detrás, está vacío. Te besan, te sonríen y te abrazan los domingos o en las reuniones, pero luego te dan una patada en el culo si tienes problemas o hace días que no vas a la iglesia, nadie te llama, nadie te escribe, nadie se preocupa por ti. Preguntan "qué será de fulanito?", pero ahí se queda, no se interesan en responder su pregunta. Se enmascaran con ministerios de obra social, cuando entre sus filas hay muchos necesitados, aunque no sea "material". "Cristianos", algo falla.

Hace unos meses que llevo pensando en la siguiente idea: la iglesia de hoy en día, se parece más a la estructura de una empresa, que no a la iglesia primitiva o la iglesia que nos enseñó Jesús. Es por ello que entiendo cada vez más, movimientos como las iglesias en casas, las iglesias misionales...

Cada día confío más en Dios y me aferro más a Él, porque la fe puesta en los hombres es un fracaso. Amo a Dios, pero he dejado de creer en muchos de los modelos de iglesia. Me he vuelto más selectiva, que no es lo mismo que buscar la iglesia perfecta, eso lo tengo asumido, ya que sé que yo misma soy imperfecta y el día que encontrara una iglesia perfecta, dejaría de serlo si estoy yo. 

Te amo Padre.

Gemma Ruiz.

Alegoria de la sencillez

Me gustan las cosas sencillas. Me gustan las cosas naturales. Me gustan las cosas olvidadas en esta era de tecnología y rapidez. Me gustan los sentimientos sinceros, los que hablan des del corazón. Me gusta la trasparencia, dejando a un lado el irse por las ramas. Me gusta cuando habla un corazón desnudo. Me gusta escuchar lo profundo del alma y no lo superficial de un mundo que vive de puertas para fuera. Me gusta el campo y el mar, más que la ciudad y el ruido. Me gusta allí donde la vida se pasa tranquila y se vive con intensidad cada detalle. No quiero vivir mi vida pasando corriendo por ella, sino viviéndola y degustando cada sabor de ésta. Me gustan los sentimientos a flor de piel. Me gustan las personas que no temen hablar de sus sentimientos y que entregan su corazón como si nunca hubieran sido heridos.

En el deleite de lo sencillo, pequeño y detallista, encuentro descanso. En la observación de la naturaleza, lo desapercibido por el homus urbanis, encuentro paz. Paz en Su Creación, plenitud en Dios.

Hoy me recordó esto un artículo de PD, acompañado de una de las canciones de un maravilloso cantautor, uno de mis preferidos, Silvio Rodriguez.

Gemma Ruiz.

La vida tiene cosquillas.

Hoy empezó mi tercera semana de prácticas. Aunque los lunes no tengo que ir, les dije a mis tutoras de prácticas que si podría ver pacientes, quería venir, así que estoy haciendo horas extras.

Desde la primera semana que me han decepcionado un montón las prácticas. Casi que tengo más tareas "teóricas" que "prácticas" y eso que se llaman prácticas. En lo que llevo, contando el día de hoy, habré visto siete pacientes. Y, antes de los dos de hoy, sólo he visto dos veces lo que yo tendría que aplicar y me dejarán hacer.

Hoy ha sido el día D. Me han dejado aplicar un protocolo, lo estaba esperando con ganas, pero después de que hubiera tenido la oportunidad de verlo aplicar cada día..., algo que ha brillado por su ausencia. Con tan sólo dos veces, las tutoras han considerado que ya era hora (claro, sin tener en cuenta que sólo lo había visto dos veces). Cuando me lo han comentando, les he respondido diciéndoles que no me sentía preparada y que necesitaba observar algunos más. Pero han pasado de mí. 

Creo que hay pocas personas en el mundo que, sin tener práctica o conocimientos de enseñanza, se les dé bien enseñar, especialmente a niveles educativos superiores. Así que mis tutoras, no cayendo en la cuenta de que algo que para ellas es tan básico y sencillo, y que han hecho cien mil veces, me han lanzado a los leones. Y así ha ido, fatal. Además de que me han escogido un paciente tremendamente difícil para empezar.

Cuando he acabado, no sin que durante la entrevista una de las tutoras me pisara las palabras y en bastantes ocasiones, no me dejara reconducir la entrevista porque creía (ella) que no lo podría hacer, me he visto super frustrada y me ha echado la bronca. Debido a mi super exigencia conmigo misma y mi super sensibilidad, he tenido que contenerme las lágrimas hasta que ya no he podido más y han saltado de mis conjuntivas, algo con lo que todavía me he sentido más mal, porque no quería que la tutora me viera floja o que tuviera compasión de mí (aunque se ha pasado bastante).

Menos mal, que la compañera de máster con la que estaba me ha dicho que ella en su primer día, lo hizo fatal y que cuando acabó no paró de llorar.

Aunque no me están gustando mis prácticas, ya no sólo por lo de hoy. Sino porque desde que empecé, apenas he podido observar pacientes y he estado la mayoría de mis 20 horas a la semana entre artículos, charlas de formación,... Algo que para mí, no cumple con mis expectativas, ya que aunque no pudiera aplicar el dichoso protocolo, me conformaba con que no pudiera intervenir en nada, pero pudiera observar cada día dos o tres pacientes. Para mí la observación, a estas alturas es fundamental y me ayuda mucho a aprender cómo hacer las cosas. Pero no lo estoy teniendo.

Además, las tutoras parece como si les molestara que les preguntara si tendrán pacientes o qué despacho queda libre o les haga alguna pregunta..., me miran con caras largas y con ojos de "qué pesada!". Pero el primer día me dijeron que las persiguiera porque ellas van a su rollo y se olvidan de avisar cuando llega un paciente... Así que no las comprendo... 

Y hoy, para más inri, la compañera de máster le dice que si puede tomar nota y le dice que sí. Algo que des del principio me dijo que no podía hacer!! Y para suavizarlo, me dice que si yo tomo muchas notas!!!! Y qué más le da, tomo las que considero oportunas para mi aprendizaje. Y, además, sé perfectamente, que teniendo según que pacientes con qué patologías, no es aconsejable estar escribiendo un montón más que lo justo, pero no ninguna!

Hasta el moño estoy ya. No estoy aprendiendo nada. Me parece todo super protocolario, esquemático y encasillado. Tampoco sin ser psicóloga clínica se puede intervenir en la pública, así que una se siente super frustrada cuando quiere escuchar a un paciente y luego le dan la bronca diciéndole que se tiene que ceñir a las preguntas. Entiendo que esos protocolos sirvan para estudios, pero no tratamos con muñecos de carne y hueso desprovistos de corazón y mente, y eso es lo que me parece que acaba pasando se deshumaniza al ser humano. No me gusta.

Y para acabar el pastel, pondremos la guinda. Llevos esperando desde que empecé para ver pacientes con la psiquiatra, pero creo que no le gusta tener estudiantes con ella. Ya van dos veces que vengo super puntual, dándome el palizón de venir y madrugar para nada. Y encima, un día que llego 25 minutos más tarde porque se me escapa el tren, a una de las tutoras, se le ocurre llegar temprano (cuando nunca o casi nunca lo hacen) y empezar a pasar visita. Cuando llego, me quedo sin observar y la tutora me tira en cara que haya llegado tarde. Esto me molesta, sé que ella es la tutora, pero la mejor enseñanza es la que se da con el ejemplo, así que llegue usted a su hora y no me haga perder 15 minutos todos los días hasta que aparece por el centro.

Para terminar el día de hoy, llegando a casa, a una parada de mi destino. El tren se estropea y nos hacen bajar a todos y, eso que ya llevaba retraso. Íbamos todos apretujados, no cabía ni un alfiler en el tren, así que cuando tuvimos que bajar, aquello parecía una marabunta, no se veía el andén de tanta gente que había. Algunos ni se esperaban a pasar por el paso superior, cruzaban las vías. Yo, harta ya del día y del tren (Sr. Rajoy, menos AVE para fardar e invierta en los cercanías de los que se ganan el pan cada día), decidía salir de la estación y coger el bus, aunque llegara más tarde. El bus llegó casi a los 15 minutos después. Mientras tanto, un chico con algún trastorno, una mujer que trabaja en Palamós y un poco pirada, y una mujer de Marruecos y yo, hablábamos sobre el frío que hacía. La mujer del trabajo en Palamós era muy grosera, tenía unos 60 y largos, no se callaba y de tantas tonterías que soltaba se me escapaba la risa. El señor de al lado, que sería de las primeras veces que venía a la ciudad porque no sabía que bus coger, también sonreía de las tonterías que escuchaba hablar a la mujer.

Ya una vez dentro del bus, saludé a la mujer marroquí que había entrado antes y detrás quedó la mujer de Palamós. A mi lado estaba sentado el chico con algún trastorno que no paró de mirarme todo el trayecto, aunque yo miré para otro lado porque me incomoda este tipo de situaciones. La mujer de Palamós se sentó al principio del bus y encontró a un conocido, con el que fue discutiendo sobre si el mejor equipo de fútbol era el Barça o el Madrid. El bus no arrancaba, delante tenía un camión de la basura. La mujer de Palamós se puso a chillar "visca el Barça" y a decir una frasecilla de estas para chinchar al Madrid. En el bus, algunos coreaban "visca el Barça", otra vez se me escapaba la risa, por lo surrealista que me parecía ya todo el día de hoy.

Y es que, al final, más vale que te lo tomes con humor y te rías, porque los malos tragos, se pasan mejor.

Gemma Ruiz.

Música maestro: entró una genia.

Si veo una película por la noche o escucha música, me duermo. En especial, si me he levantado temprano.

Ayer por la noche fuí al Teatre Principal de Sabadell, fue improvisado. A 25 min de empezar el acto, mi hermana me llamó por si quería ir a escuchar música al Teatre, gracias a unas entradas que le daban en su trabajo de profesora de piano. En pocas palabras me quedé con: orquesta, pianista, Beethoven.

A correprisa, me planté en el Teatre, menos mal que mi casa no queda muy lejos. Las localidades no eran muy buenas, pero si te las regalan di que sí. Tan rápido fue todo, que no caí en coger un programa a la entrada. Menos mal que la mujer de al lado me prestó el programa y pude ver poco antes del comienzo, la estructura que iba a seguir. 

Después de hacer levantar a la mitad de la fila para sentarme en mi asiento (los pasillos eran muy estrechos, ya que con la remodelación quisieron aprovechar el espacio y poner más butacas), por fin había llegado. ¡Música maestro! Entró la orquesta y empezaron a dar golpes con los pies al suelo, llevando el ritmo de "We will rock you" de Queen, hicieron el coro. El director de la orquesta explicó que algunas de las piezas que iban a tocar nos recordarían las notas de esa canción. Acto seguido, la orquesta tocó espectacularmente canciones al estilo banda sonora. ¡Precioso! 

Y llegaron al descanso. Con lo que aproveché para bajar a buscar un programa. Otra vez, la fila tuvo que levantarse, menos mal que ya habían unos cuantos fuera. Volví con mi programa justo a tiempo. Cuando llegué habían traído el piano de cola al frente.

Uno a uno entraron los miembros de la orquesta, salvo algunos que sólo actuaron en la primera parte. Era el turno de la solista, la pianista Gabriela Montero. La venezolana entró en la sala con brillo y con cercanía latina, besó a la primer violín y el director. Cogió el micro y dió una breve introducción sobre la obra que iba a interpretar "Expatria", sobre la violencia y situación hostil que vive su país, un grito de auxilio, un revés a los demás países del mundo. No pude aguantar que se me cayeran algunas lágrimas, quizás recordando los relatos de los chicos venezolanos de la iglesia de Tenerife o el asesinato del padre de uno de ellos este pasado año.

¡Increíble, bárbara, qué elegancia tocando el piano!. ¡Cómo hablan las teclas que ella toca en el piano!. Y cuando miras sus manos, hacen delicados gestos sobre el teclado, ¡qué lindo! ¡Qué bonita historia la que contaba su melodía, qué buen empaste con la orquesta! 

A continuación interpretó una pieza de Beethoven, muy bonita, pero cuando llegó al adagio, me quedé dormida. Estaba tan tranquila escuchando, ¡qué a gusto! Pero ya con el rondó volvió el allegro y desperté.

Entre aplausos y aplausos que no encontraban su fin, la pianista salía una y otra vez al escenario para hacer reverencias en motivo de gratitud. Volvió a coger el micro y nos planteó un pequeño juego a los allí presentes. Se trataba de que el público tatareáramos alguna canción y ella improvisaría incluyendo el tarareo. La primera que el público tarareó: el estribillo del "Cant de la Senyera" y ella en un pis pas, sacó las notas de lo que le había cantado el público. A partir de ahí improvisó una nueva obra, ¡tremenda!

Los aplausos y bravos no se agotaban y volvió para seguir jugando con nosotros. Esta vez fue una nocturna de Chopin. ¡Qué maravilla! ¿A quién se le hubiera ocurrido mezclar y versionar una nocturna de Chopin con gotas de jazz, salsa y ritmos latinos? Gabriela Montero, una genia.

Gemma Ruiz.

Guillermina y su "comunismo".

Hace unos días conocí a Guillermina (no es su nombre real). Guillermina ha sido militante de un partido comunista desde hace más de 30 años. Cuando le preguntó que si del PCC o el PCE me da tumbos en su respuesta y no me deja nada claro.

Para ella su vida, su universidad y su familia ha sido el partido del que es militante. Su amor es el comunismo, su filosofía es el comunismo, su ética es el comunismo, su acción es el comunismo... Aix, me equivoqué, de esto último no estoy tan segura.

Cuando se habla de ciencia, te filosofea dando argumentos que ha aprendido entre las filas del comunismo, no conoce otros puntos de vista, pero tampoco le interesan ya que "la verdad" es el comunismo. Te da argumentos que hoy en día están descatalogados y su debate ha quedado obsoleto. Pese a ello, como ella está entre los (no) mandamás de su partido, quiere incluir este tema como un tema a tratar para un debate, pues de interés popular. Pero, resulta que se olvida de que al populus es algo que no interesa y ya no hay que debatir. Vive anclada en el pasado y en luchas de antaño.

Guillermina no habla de otro tema más que del comunismo. Te habla y te habla y te dice que de qué secta eres y que si también eres evangelista. A lo que le contesto, que de qué secta me decía ella que (ella) era? (haciéndome la tonta, como si no la hubiera escuchado en todo su discurso previo) y que los evangelistas eran Juan, Mateo, Marcos y Lucas.

Guillermina quiere que me meta de lleno en su partido, será porque cuando la conocí se me ocurrió la (tonta) idea de decirle que mi abuelo había sido militante comunista. Desde entonces, no para de dar por hecho que cada vez que me dice que vaya a sus actividades, iré o que le recoja firmas o que si abren una sede en mi ciudad, yo estaré al pie del cañón. Cada vez que la he visto, han sido dos veces, me come la cabeza todo el rato con esto. De su boca no sale otra conversación que no sea el comunismo y el filosocomunismear. Me tiene harta y aunque por mi cabeza la mayoría del rato pasa por decirle: "No me rayes más. Qué leches y qué leches voy a ser militante de un partido que se quedó anclado en el pasado y de un grupo que actúan al azar con lo que predican". Pero me juego que cuando vaya por la mitad de mi breve comentario, me haya desatendido y se haya puesto a seguir su discurso. Así mismo, me contengo, pues sé que quizás le dolería y, pese a que me haga perder el tiempo, dejo que hable. Ya que, aunque defiende a capa y espada el comunismo, nadie la viene a ver y a ninguno puede llamar amigo.

El otro día le dije que mi abuelo dejo el comunismo al conocer realmente a Dios, porque no se pueden servir a dos señores a la vez (Mateo 6:24). Algo que la dejó perpleja, pues ella me contó que su camino fue al revés, ya que había salido de un catolicismo amargo y dictatorial. Le dije que lo entendía, porque seguramente no habría conocido al Dios real y que lo que le habían enseñado era una religión al servicio de una dictadura facha. Se calló.

Guilermina no está bien, tiene uno de los muchos tipos de esquizofrenia, pero el psiquiatra en vez de contarle eso, le ha dado un nombre muy largo, menos etiquetador y estigmatizador, para que la ayude. Además, tiene fibromialgia. Tiene poco insight (no consciencia de su enfermedad), con lo que te seguirá taladrando sin darse cuenta de que su verborrea es patológica.

Así mismo, me da lástima e intento escucharla pacientemente y ayudarla en lo que puedo. Pero, cuando hace charlas interminables para que no vayas a la iglesia, pongo en duda que no sepa lo que se hace y apunto a cierto atisbo de maldad. Y cuando te das cuenta que, usa su enfermedad, para la manipulación y el acaparamiento, es difícil no pensar mal de ella.

Eso sí, cada vez que he visto a Guillermina, he salido de su casa con migraña y como si me hubieran dado una paliza mental de tonterías.

Gemma Ruiz.

HE rules!

Pensamiento del día de hoy:

Tengo tantísimas ganas de que llegue las 12:30h del día 18 de este mes. Para entonces, si Dios quiere + mi esfuerzo, habré acabado los exámenes de la carrera para siempre!!! Me hace una enorme ilusión.

Si lees esto, por favor, ora por mis exámenes.

Para ese momento, seré libre, librísima para siempre. Me gusta lo que estudio, pero, desde hace un tiempo, me siento estancada en mi progreso profesional y desarrollo personal. Con lo que ese día significa para mí una gran liberación y el comienzo de un montón de retos y cosas que tengo pensadas desde hace infinidad de tiempo.

Hace un rato pensaba: 

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, porque tengo tantos libros que no sean de la carrera que me muero por leer".

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, porque quiero tener tiempo para dedicarme a proyectos y cosas que me hacen tantísima ilusión y con los que sé que estaré sirviendo a mi Señor".

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, para poder pensar apropiadamente sobre cosas que en estos meses no he podido pensar sosegadamente y en profundidad".

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, para poder visitar y cuidar de la gente que lo necesita o que me importa".

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, para poder trabajar y sentirme útil".

Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, para poder viajar y conocer nuevas culturas, personas y lugares".

Un sinfín de cosas que tienen fecha próxima de inicio. Estoy tan emocionada :)

Gemma Ruiz.

Proverbios 16:1 (NVI). El hombre propone y Dios dispone.
Proverbios 16:9 (NVI). El corazón del hombre traza su rumbo, pero sus pasos los dirige el Señor.