La vida tiene cosquillas.

Hoy empezó mi tercera semana de prácticas. Aunque los lunes no tengo que ir, les dije a mis tutoras de prácticas que si podría ver pacientes, quería venir, así que estoy haciendo horas extras.

Desde la primera semana que me han decepcionado un montón las prácticas. Casi que tengo más tareas "teóricas" que "prácticas" y eso que se llaman prácticas. En lo que llevo, contando el día de hoy, habré visto siete pacientes. Y, antes de los dos de hoy, sólo he visto dos veces lo que yo tendría que aplicar y me dejarán hacer.

Hoy ha sido el día D. Me han dejado aplicar un protocolo, lo estaba esperando con ganas, pero después de que hubiera tenido la oportunidad de verlo aplicar cada día..., algo que ha brillado por su ausencia. Con tan sólo dos veces, las tutoras han considerado que ya era hora (claro, sin tener en cuenta que sólo lo había visto dos veces). Cuando me lo han comentando, les he respondido diciéndoles que no me sentía preparada y que necesitaba observar algunos más. Pero han pasado de mí. 

Creo que hay pocas personas en el mundo que, sin tener práctica o conocimientos de enseñanza, se les dé bien enseñar, especialmente a niveles educativos superiores. Así que mis tutoras, no cayendo en la cuenta de que algo que para ellas es tan básico y sencillo, y que han hecho cien mil veces, me han lanzado a los leones. Y así ha ido, fatal. Además de que me han escogido un paciente tremendamente difícil para empezar.

Cuando he acabado, no sin que durante la entrevista una de las tutoras me pisara las palabras y en bastantes ocasiones, no me dejara reconducir la entrevista porque creía (ella) que no lo podría hacer, me he visto super frustrada y me ha echado la bronca. Debido a mi super exigencia conmigo misma y mi super sensibilidad, he tenido que contenerme las lágrimas hasta que ya no he podido más y han saltado de mis conjuntivas, algo con lo que todavía me he sentido más mal, porque no quería que la tutora me viera floja o que tuviera compasión de mí (aunque se ha pasado bastante).

Menos mal, que la compañera de máster con la que estaba me ha dicho que ella en su primer día, lo hizo fatal y que cuando acabó no paró de llorar.

Aunque no me están gustando mis prácticas, ya no sólo por lo de hoy. Sino porque desde que empecé, apenas he podido observar pacientes y he estado la mayoría de mis 20 horas a la semana entre artículos, charlas de formación,... Algo que para mí, no cumple con mis expectativas, ya que aunque no pudiera aplicar el dichoso protocolo, me conformaba con que no pudiera intervenir en nada, pero pudiera observar cada día dos o tres pacientes. Para mí la observación, a estas alturas es fundamental y me ayuda mucho a aprender cómo hacer las cosas. Pero no lo estoy teniendo.

Además, las tutoras parece como si les molestara que les preguntara si tendrán pacientes o qué despacho queda libre o les haga alguna pregunta..., me miran con caras largas y con ojos de "qué pesada!". Pero el primer día me dijeron que las persiguiera porque ellas van a su rollo y se olvidan de avisar cuando llega un paciente... Así que no las comprendo... 

Y hoy, para más inri, la compañera de máster le dice que si puede tomar nota y le dice que sí. Algo que des del principio me dijo que no podía hacer!! Y para suavizarlo, me dice que si yo tomo muchas notas!!!! Y qué más le da, tomo las que considero oportunas para mi aprendizaje. Y, además, sé perfectamente, que teniendo según que pacientes con qué patologías, no es aconsejable estar escribiendo un montón más que lo justo, pero no ninguna!

Hasta el moño estoy ya. No estoy aprendiendo nada. Me parece todo super protocolario, esquemático y encasillado. Tampoco sin ser psicóloga clínica se puede intervenir en la pública, así que una se siente super frustrada cuando quiere escuchar a un paciente y luego le dan la bronca diciéndole que se tiene que ceñir a las preguntas. Entiendo que esos protocolos sirvan para estudios, pero no tratamos con muñecos de carne y hueso desprovistos de corazón y mente, y eso es lo que me parece que acaba pasando se deshumaniza al ser humano. No me gusta.

Y para acabar el pastel, pondremos la guinda. Llevos esperando desde que empecé para ver pacientes con la psiquiatra, pero creo que no le gusta tener estudiantes con ella. Ya van dos veces que vengo super puntual, dándome el palizón de venir y madrugar para nada. Y encima, un día que llego 25 minutos más tarde porque se me escapa el tren, a una de las tutoras, se le ocurre llegar temprano (cuando nunca o casi nunca lo hacen) y empezar a pasar visita. Cuando llego, me quedo sin observar y la tutora me tira en cara que haya llegado tarde. Esto me molesta, sé que ella es la tutora, pero la mejor enseñanza es la que se da con el ejemplo, así que llegue usted a su hora y no me haga perder 15 minutos todos los días hasta que aparece por el centro.

Para terminar el día de hoy, llegando a casa, a una parada de mi destino. El tren se estropea y nos hacen bajar a todos y, eso que ya llevaba retraso. Íbamos todos apretujados, no cabía ni un alfiler en el tren, así que cuando tuvimos que bajar, aquello parecía una marabunta, no se veía el andén de tanta gente que había. Algunos ni se esperaban a pasar por el paso superior, cruzaban las vías. Yo, harta ya del día y del tren (Sr. Rajoy, menos AVE para fardar e invierta en los cercanías de los que se ganan el pan cada día), decidía salir de la estación y coger el bus, aunque llegara más tarde. El bus llegó casi a los 15 minutos después. Mientras tanto, un chico con algún trastorno, una mujer que trabaja en Palamós y un poco pirada, y una mujer de Marruecos y yo, hablábamos sobre el frío que hacía. La mujer del trabajo en Palamós era muy grosera, tenía unos 60 y largos, no se callaba y de tantas tonterías que soltaba se me escapaba la risa. El señor de al lado, que sería de las primeras veces que venía a la ciudad porque no sabía que bus coger, también sonreía de las tonterías que escuchaba hablar a la mujer.

Ya una vez dentro del bus, saludé a la mujer marroquí que había entrado antes y detrás quedó la mujer de Palamós. A mi lado estaba sentado el chico con algún trastorno que no paró de mirarme todo el trayecto, aunque yo miré para otro lado porque me incomoda este tipo de situaciones. La mujer de Palamós se sentó al principio del bus y encontró a un conocido, con el que fue discutiendo sobre si el mejor equipo de fútbol era el Barça o el Madrid. El bus no arrancaba, delante tenía un camión de la basura. La mujer de Palamós se puso a chillar "visca el Barça" y a decir una frasecilla de estas para chinchar al Madrid. En el bus, algunos coreaban "visca el Barça", otra vez se me escapaba la risa, por lo surrealista que me parecía ya todo el día de hoy.

Y es que, al final, más vale que te lo tomes con humor y te rías, porque los malos tragos, se pasan mejor.

Gemma Ruiz.

Música maestro: entró una genia.

Si veo una película por la noche o escucha música, me duermo. En especial, si me he levantado temprano.

Ayer por la noche fuí al Teatre Principal de Sabadell, fue improvisado. A 25 min de empezar el acto, mi hermana me llamó por si quería ir a escuchar música al Teatre, gracias a unas entradas que le daban en su trabajo de profesora de piano. En pocas palabras me quedé con: orquesta, pianista, Beethoven.

A correprisa, me planté en el Teatre, menos mal que mi casa no queda muy lejos. Las localidades no eran muy buenas, pero si te las regalan di que sí. Tan rápido fue todo, que no caí en coger un programa a la entrada. Menos mal que la mujer de al lado me prestó el programa y pude ver poco antes del comienzo, la estructura que iba a seguir. 

Después de hacer levantar a la mitad de la fila para sentarme en mi asiento (los pasillos eran muy estrechos, ya que con la remodelación quisieron aprovechar el espacio y poner más butacas), por fin había llegado. ¡Música maestro! Entró la orquesta y empezaron a dar golpes con los pies al suelo, llevando el ritmo de "We will rock you" de Queen, hicieron el coro. El director de la orquesta explicó que algunas de las piezas que iban a tocar nos recordarían las notas de esa canción. Acto seguido, la orquesta tocó espectacularmente canciones al estilo banda sonora. ¡Precioso! 

Y llegaron al descanso. Con lo que aproveché para bajar a buscar un programa. Otra vez, la fila tuvo que levantarse, menos mal que ya habían unos cuantos fuera. Volví con mi programa justo a tiempo. Cuando llegué habían traído el piano de cola al frente.

Uno a uno entraron los miembros de la orquesta, salvo algunos que sólo actuaron en la primera parte. Era el turno de la solista, la pianista Gabriela Montero. La venezolana entró en la sala con brillo y con cercanía latina, besó a la primer violín y el director. Cogió el micro y dió una breve introducción sobre la obra que iba a interpretar "Expatria", sobre la violencia y situación hostil que vive su país, un grito de auxilio, un revés a los demás países del mundo. No pude aguantar que se me cayeran algunas lágrimas, quizás recordando los relatos de los chicos venezolanos de la iglesia de Tenerife o el asesinato del padre de uno de ellos este pasado año.

¡Increíble, bárbara, qué elegancia tocando el piano!. ¡Cómo hablan las teclas que ella toca en el piano!. Y cuando miras sus manos, hacen delicados gestos sobre el teclado, ¡qué lindo! ¡Qué bonita historia la que contaba su melodía, qué buen empaste con la orquesta! 

A continuación interpretó una pieza de Beethoven, muy bonita, pero cuando llegó al adagio, me quedé dormida. Estaba tan tranquila escuchando, ¡qué a gusto! Pero ya con el rondó volvió el allegro y desperté.

Entre aplausos y aplausos que no encontraban su fin, la pianista salía una y otra vez al escenario para hacer reverencias en motivo de gratitud. Volvió a coger el micro y nos planteó un pequeño juego a los allí presentes. Se trataba de que el público tatareáramos alguna canción y ella improvisaría incluyendo el tarareo. La primera que el público tarareó: el estribillo del "Cant de la Senyera" y ella en un pis pas, sacó las notas de lo que le había cantado el público. A partir de ahí improvisó una nueva obra, ¡tremenda!

Los aplausos y bravos no se agotaban y volvió para seguir jugando con nosotros. Esta vez fue una nocturna de Chopin. ¡Qué maravilla! ¿A quién se le hubiera ocurrido mezclar y versionar una nocturna de Chopin con gotas de jazz, salsa y ritmos latinos? Gabriela Montero, una genia.

Gemma Ruiz.

Guillermina y su "comunismo".

Hace unos días conocí a Guillermina (no es su nombre real). Guillermina ha sido militante de un partido comunista desde hace más de 30 años. Cuando le preguntó que si del PCC o el PCE me da tumbos en su respuesta y no me deja nada claro.

Para ella su vida, su universidad y su familia ha sido el partido del que es militante. Su amor es el comunismo, su filosofía es el comunismo, su ética es el comunismo, su acción es el comunismo... Aix, me equivoqué, de esto último no estoy tan segura.

Cuando se habla de ciencia, te filosofea dando argumentos que ha aprendido entre las filas del comunismo, no conoce otros puntos de vista, pero tampoco le interesan ya que "la verdad" es el comunismo. Te da argumentos que hoy en día están descatalogados y su debate ha quedado obsoleto. Pese a ello, como ella está entre los (no) mandamás de su partido, quiere incluir este tema como un tema a tratar para un debate, pues de interés popular. Pero, resulta que se olvida de que al populus es algo que no interesa y ya no hay que debatir. Vive anclada en el pasado y en luchas de antaño.

Guillermina no habla de otro tema más que del comunismo. Te habla y te habla y te dice que de qué secta eres y que si también eres evangelista. A lo que le contesto, que de qué secta me decía ella que (ella) era? (haciéndome la tonta, como si no la hubiera escuchado en todo su discurso previo) y que los evangelistas eran Juan, Mateo, Marcos y Lucas.

Guillermina quiere que me meta de lleno en su partido, será porque cuando la conocí se me ocurrió la (tonta) idea de decirle que mi abuelo había sido militante comunista. Desde entonces, no para de dar por hecho que cada vez que me dice que vaya a sus actividades, iré o que le recoja firmas o que si abren una sede en mi ciudad, yo estaré al pie del cañón. Cada vez que la he visto, han sido dos veces, me come la cabeza todo el rato con esto. De su boca no sale otra conversación que no sea el comunismo y el filosocomunismear. Me tiene harta y aunque por mi cabeza la mayoría del rato pasa por decirle: "No me rayes más. Qué leches y qué leches voy a ser militante de un partido que se quedó anclado en el pasado y de un grupo que actúan al azar con lo que predican". Pero me juego que cuando vaya por la mitad de mi breve comentario, me haya desatendido y se haya puesto a seguir su discurso. Así mismo, me contengo, pues sé que quizás le dolería y, pese a que me haga perder el tiempo, dejo que hable. Ya que, aunque defiende a capa y espada el comunismo, nadie la viene a ver y a ninguno puede llamar amigo.

El otro día le dije que mi abuelo dejo el comunismo al conocer realmente a Dios, porque no se pueden servir a dos señores a la vez (Mateo 6:24). Algo que la dejó perpleja, pues ella me contó que su camino fue al revés, ya que había salido de un catolicismo amargo y dictatorial. Le dije que lo entendía, porque seguramente no habría conocido al Dios real y que lo que le habían enseñado era una religión al servicio de una dictadura facha. Se calló.

Guilermina no está bien, tiene uno de los muchos tipos de esquizofrenia, pero el psiquiatra en vez de contarle eso, le ha dado un nombre muy largo, menos etiquetador y estigmatizador, para que la ayude. Además, tiene fibromialgia. Tiene poco insight (no consciencia de su enfermedad), con lo que te seguirá taladrando sin darse cuenta de que su verborrea es patológica.

Así mismo, me da lástima e intento escucharla pacientemente y ayudarla en lo que puedo. Pero, cuando hace charlas interminables para que no vayas a la iglesia, pongo en duda que no sepa lo que se hace y apunto a cierto atisbo de maldad. Y cuando te das cuenta que, usa su enfermedad, para la manipulación y el acaparamiento, es difícil no pensar mal de ella.

Eso sí, cada vez que he visto a Guillermina, he salido de su casa con migraña y como si me hubieran dado una paliza mental de tonterías.

Gemma Ruiz.

HE rules!

Pensamiento del día de hoy:

Tengo tantísimas ganas de que llegue las 12:30h del día 18 de este mes. Para entonces, si Dios quiere + mi esfuerzo, habré acabado los exámenes de la carrera para siempre!!! Me hace una enorme ilusión.

Si lees esto, por favor, ora por mis exámenes.

Para ese momento, seré libre, librísima para siempre. Me gusta lo que estudio, pero, desde hace un tiempo, me siento estancada en mi progreso profesional y desarrollo personal. Con lo que ese día significa para mí una gran liberación y el comienzo de un montón de retos y cosas que tengo pensadas desde hace infinidad de tiempo.

Hace un rato pensaba: 

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, porque tengo tantos libros que no sean de la carrera que me muero por leer".

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, porque quiero tener tiempo para dedicarme a proyectos y cosas que me hacen tantísima ilusión y con los que sé que estaré sirviendo a mi Señor".

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, para poder pensar apropiadamente sobre cosas que en estos meses no he podido pensar sosegadamente y en profundidad".

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, para poder visitar y cuidar de la gente que lo necesita o que me importa".

"Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, para poder trabajar y sentirme útil".

Tengo tantas ganas de que llegue el día de mi fin de exámenes de la carrera, para poder viajar y conocer nuevas culturas, personas y lugares".

Un sinfín de cosas que tienen fecha próxima de inicio. Estoy tan emocionada :)

Gemma Ruiz.

Proverbios 16:1 (NVI). El hombre propone y Dios dispone.
Proverbios 16:9 (NVI). El corazón del hombre traza su rumbo, pero sus pasos los dirige el Señor.

Sólo Tú me haces cantar.

Me encanta esta nueva canción :). Es especialmente bonita :)

¡Cuidado, no te lleves un chasco!

Cuando uno mide las cosas y las personas, y sus conductas con la vara de uno/a mismo/a, se lleva muuuuuchos chascos. Seguramente, cuando te miden con la vara de ellos, también les das chascos, pues esperaban de ti otra cosa. Pero hay algunas cosas, que yo considero básicas y obvias, que con el paso del tiempo, me he dado cuenta de que no es así para todo el mundo (como pensaba). 

En este escrito pretendo exponer algunas de las cosas con las que me he encontrado y que, en realidad, me han hecho o me hacen daño. Pero ello no quiero que sirva para hacer una crítica destructiva y no pretendo tampoco que con el relato de ellas, me genere sentimientos negativos hacia las personas X. Pues no me sentiría bien teniendo ese tipo de sentimientos. Sé que es humano tenerlos, pero no quiero que se reproduzcan en mí, es natural que vengan, pero así como vienen, quiero que se vayan. Y, como siempre, oro y confío en Dios, que lo más importante, Su Amor, nunca deje de fluir hacia y a través de mi. Y que cada día de mi vida, sea un aprendizaje con fruto de Su Amor, Paciencia, Bondad, Paz, Misericordia, etc. Y sé que, un día, aunque sea ya en Su Presencia y a su justo momento, entenderé cosas que ahora no entiendo. 

Creo que la mayoría de cosas se podrían resumir en el abandono, la traición, y dar y vaciarte.

Creo que la primera vez que me sentí abandonada y traicionada, fue a los 13/14 años, cuando X1 se fue para vivir su vida y no preocuparse por mí. 

La segunda vez fue cuando Z y yo, dejamos de ser amigas. Por un tiempo me dió rabia, porque la consideraba mi amiga, pero luego, pensé que, el motivo por el que ya no éramos amigas había sido una tontería y que si nuestra amistad se había roto por esa tontería, quizás era que esa amistad, no era amistad.

La tercera vez existe desde que a los 19 años, X2 decidió anteponer prioridades externas antes que preocuparse por mí. El problema aquí, es que ojalá se hubera ido como X1, porque así no tendría que revivirlo cada día.

La cuarta vez fue cuando subX1 y subX2 decidieron vivir en anarquía conmigo, sin pedirme opinión.

A partir de aquí ya se engloban en un saco difuso y global:

- Las amistades. A veces crees que a ese/a que llamas amigo/a tienen los mismo valores que tú sobre la amistad. Mi concepto de la amistad es un nombre que sólo tienen muy pocos. Es un concepto que según mi prisma es fácil de obtener, pero a la práctica no es así. Para mí, un amigo, es aquél que siempre está para ayudarte, sea en las buenas o en las malas. Alguien en quien despositas tu confianza y le puedes confiar cualquier cosa, sea buena o algo malo, vergonzoso, etc. Es alguien que no traiciona la confianza que deposites en él/ella, esparciendo tus secretos por ahí. Es alguien que no te dice que no quiere hablar contigo porque no tiene ganas, sino que (aunque en ese momento no sea lo que más le apetezca), por Amor, escuchas y das tu mano de ayuda ante un amigo/a que lo necesita. Se alegra de tus éxitos y cuando fallas o haces algo mal, con Amor, te lo dice. Se preocupa por lo que te pasa y no te deja en la estacada cuando aparecen nuevas personas en su vida. Busca tiempo para cultivar vuestra amistad, pues el tiempo que se pasa en ello, no es malgastado. Te ayuda cuando flaqueas y te da su hombro para que llores cuando lo necesites. 

Sea cristiano o no, oras por él/ella. Si lo es, también él/ella ora por ti. Cuando se falla a Dios, unidos váis a Él, pues como humanos todos somos pecadores y no hay mejor que ninguno. El amigo no te engaña, ni te cuenta medias verdades/mentiras. Procura tu bien, en lo que está de su mano. Y te ama, aunque a veces, no lo merezcas. Pase el tiempo que pase que no os veáis porque pasárais por un período de poco tiempo, al veros siempre sigue todo como si nada, porque mandar un e-mail con cuatro palabras es un tiempo que se puede costear hasta el que dice "no tener tiempo".

Ah! También hay otro problema cuando tú siempre estás para ellos, pero ellos nunca para ti. La amistad, como cualquier relación existe si es recíproca. Si no hay reciprocidad, no existe.

En los últimos 6 años aproximadamente, he perdido 5 amistades a quienes las consideraba según mi concepto de amistad. Ha sido muy doloroso darme cuenta de que no pueden llevar ese nombre y que no puedo esperar esa amistad de esas cinco personas. Pero el Señor me ha permitido conocer realmente quienes son mis verdaderos amigos y conocerlos cada día más, además de recuperar a una persona muy importante de mi infancia, algo que doy eternamente gracias a Dios por ello.

Y en estos 6 años, doy millones de gracias a Dios por poder dar esta amistad y recibir ésta, de mi mejor amiga Miriam. Que aunque vivamos entre 600 y 700 km de distancia, siempre la he sentido cerca, y la quiero con todo mi corazón.

- Chicos. En la vida me he llevado algunas decepciones, porque para mí este tema no es una nimiez. Yo no soy partidaria para nada de tener relaciones porque sí, por la simple atracción física. Eso nunca me ha gustado. Quizás en mi adolescencia, cuando la mayoría estaba con "rollos y ligues", yo pasé del tema, porque no me interesaba algo temporal. No me interesaba perder el tiempo y entregar mi amor a alguien que no lo mereciera, para luego lo único a obtener fuera sufrimiento. Pues bien, en cuanto a este concepto de novios y amor, siempre he pensado y pienso que cuando uno/a sale con alguien es porque tiene la edad y la madurez suficiente como para pensar que lo que empieza, continuará en matrimonio. 

Y de ahí es donde surge el problema. Para la desgracia de la mayoría de chicas que pensamos así, cuando una chica tiene la edad y la madurez suficiente, el chico no. Así que, las chicas empezamos una relación pensando en la continuación futura en un matrimonio y los chicos en saciar el calentón del momento. Algo que no llega nunca a puerto.

Luego también están los enamoramientos platónicos, esos en los que puedes pasar años enamorada de alguien que consideras adecuado para ti y que va más allá de una tonta atracción física. Pero nunca ocurre nada, porque el chico que te gusta anda fijándose en chicas de tu alrededor, aunque no salga con ninguna de ellas. Pero, sí, tú eres la que nunca ve. O que no se plantea porque, estar contigo, significaría una traición a un amigo suyo, por esas leyes de hombres (lo cuál siempre he considerado absurdo). Alguna vez tontea contigo, pero nunca tiene el valor suficiente para decirte nada. Y claro, en este tema, yo soy hecha a la antigua, considero que es el hombre quien debe lanzarse y conquistar a la chica. Y sí, pienso que las chicas deben dar pistas, pero es que a veces, quien no quiere ver, es porque no quiere quitarse la venda de los ojos.
Y sobretodo, me quedo con lo que he aprendido en este tema y algo que encuentro tremendamente importante: Proverbios 4:23, que dice: Sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón; Porque de él mana la vida.

- Pareja. Cuando tienes una pareja seria, de tiempo. Te das cuenta que no todo es de color de rosa y que lo que te venden las películas es una realidad parcial. Empiezan a surgir desavenencias y te planteas si estaréis hechos el uno para el otro. Cuando hay discusiones piensas, "buff...esto será así siempre?". Las discusiones es algo que no soporto en ningún ámbito. Y como no me gustan, suelo escaparme evadiendo hablar de ello, aunque luego me rallo que da gusto. Cuando pasa el tiempo de la enfermedad (es decir, enamoramiento), empiezas a ver esas cosas: manías, defectos... de la otra persona, que no te gustan. Ahí es cuando debes decidir si estás o no dispuesto/a a aceptar y amar incondicionalmente, y creo que antes de que pase eso, la gente no debería casarse, porque no se toman las decisiones con lucidez. Aunque, también considero que uno debe de tener la suficiente humildad como para darse cuenta de sus errores, sea por uno/a mismo/a o porque tu pareja te lo diga, y cambiarlos. Es un proceso lento y costoso, pero si la pareja deja sus problemas en manos de Dios y le pide ayuda para solucionarlo, es posible. Y lo más importante es fundamentar la relación en Dios (cuerda de tres hilos es difícil de romper, Eclesiastés 4:12). Ya no vives sólo con tus problemas, sino que añades a los tuyos, los suyos. Y eso, implica a la familia de ambos, a veces, te decepciona esperar algo de la familia del otro (y de la tuya) que se supone cristiana y no encontrarlo. Este último punto, me ocurre en todos los ámbitos, me decepciona la gente que dice ser cristiana pero su comportamiento no se relaciona con su fe.

Desde hace un tiempo, me he propuesto no enfocarme en cosas negativas y tristes, porque me hacen daño. Me he propuesto dar gracias a Dios por ellas, aunque no las entienda y me causen dolor. Pero doy gracias a Dios porque si me causan dolor, es que soy humana, estoy viva porque Él me dió la vida y, haber pasado por muchas situaciones muy desagradables en mi vida, me hacen altamente sensible a la persona que sufre y necesita ayuda. Mi propósito es vivir aprendiendo a ser feliz cada día, incluso en lo más trivial y aún y las dificultades, confiando en que un día el Señor me espera en Su presencia, donde no habrá más llanto, ni dolor y podré vivir en la Felicidad y el Amor en sí.

Gemma Ruiz.

El árbol y los pájaros.

Esta es la historia de un árbol y pájaros.

Como todo el mundo sabe, la mayoría de pájaros se posan en las ramas de los árboles para descansar, hacer sus nidos, buscar pareja, tener hijos o alimentarse.

Gintree era un árbol muy bonito. Era un árbol frutal, que alimentava a muchos pájaros que se posaban en él. Sus ramas eran fuertes, pero muy elegantes y estructuradas. Su copa era definida y redondita, un árbol espectacular, digno de fotografiar.

Hubo algunos pájaros que se posaron en sus ramas, algunos se quedaron un tiempo hasta que encontraron otro más grande y con otras frutas diferentes. Un día llegó un pájaro que le trajo noticias de todo el mundo, cada día le contaba algo nuevo y Gintree estaba muy contento de haber conocido a este pájaro. Le hacía pasar muy buenos ratos y los dos disfrutaban en compañía el uno del otro. Cuando este pájaro, Jimbird, no estaba, Gintree siempre estaba hablando de él a sus amigos árboles. Gintree tenía en alta estima y valoración a Jimbird. Pero Gintree, a veces veía que Jimbird se iba a posar en las ramas de otros árboles y eso no le gustaba, ya no se sentía tan apreciado por Jimbird y pensó que quizás había creado falsas esperanzas. Un día, Jimbird se fué.

Durante un tiempo, Gintree estuvo muy triste y se deprimió. Sus frutos se le caían antes de ponerse maduros. Los pájaros ya no querían posarse en sus ramas y ya no podía alimentarlos. Se le empezaron a caer las hojas y empezaron a nacer ríos de salvia en su tronco.

Un día, después de mucho tiempo, llegó un pájaro, era muy bonito, se llamada Dipbird. Dipbird empezó a beber la salvia de Gintree, para que otros pájaros se fijaran en Gintree. Comió sus frutos, aunque caídos por el suelo y habló de ellos a los demás, para que supieran lo buenos que eran. Dipbird le traía hojas para ponerlas en sus ramas y así otros pájaros no vieran que no tenía.

Un día, Gintree le preguntó a Dipbird, "¿por qué te acercaste? Yo ya no era espectacular y no tenía nada que ofrecerte". Dipbird le contestó: " Porque me pareciste bueno, amoroso y sensible. Ofrecías tus frutos y cobijo a los que quisieran. Los amabas sin medida. Y cuando te dejaron, tu amor era tan grande, que los llorastes y sufristes por ellos".

Gintree pasó muy buenos momentos con Dipbird. Disfrutaban juntos, podían hablar de miles de cosas... Pero un día, Gintree descubrió que Dipbird tenía una enfermedad que se contagiaba solamente a los árboles. Gintree se enfadó muchísimo, porque Dipbird no se lo había contado y eso hirió mucho a Gintree. A partir de ahí se distanciaron mucho.

Entonces, un día llegó Jimbird y Gintree recordó lo feliz que le hacía su compañía. Pero, Gintree estaba enfadado porque Jimbird le había hecho creer algo que no era y, ¿ahora, llegaba para hacer realidad aquello que Gintree imaginó, pero no era real? Empezó a sentirse muy triste porque no quería dañar a Dipbird ni a Jimbird. 

Sólo quería ser feliz por primera vez en su vida.

Gemma Ruiz.